临嫁前,母亲传授秘诀
父母对我和老公的牵手曾经极力反对。原因很简单:他们只有我一个女儿,希望我能够留在身边。母亲还神秘兮兮地道出了一个小秘密:“你离家近点,他要是欺负你了可以跑回家啊,我们给你撑腰;可你现在走那么远,他对你不好,你可真是哭掉鼻子也没人管了。”母亲还不忘记现身说法:“回娘家这招很灵的……”
对于母亲的经验之谈,其实我早已经是耳熟能详。父母是同一镇上的两个邻村,几十年来,虽然他们的争吵不多,但只要每次母亲一跑回娘家,父亲准会妥协。然而,身处感情漩涡中的我对母亲的话却并不用心理会,嘴上还编了最美丽的谎言安慰她:“您放心,走到哪里我都是您的女儿。现在的交通是陆海空全方位的,我只要想回来买张票就马上到家。”最后,我还不忘在二老面前慷慨陈词,“请尊重我的选择吧,我相信自己的眼光,即使婚姻真的出现了什么问题,我也会努力自己解决。”
伪“回娘家”,丈夫不买账
但是,婚后的繁琐与平淡让满怀美好憧憬的我产生了很大的落差。
我和老公就如两只斗鸡,谁也不肯做出丝毫让步,常会升级到动用“武器”。老公的看家本领就是摔门,我自然也要给他点声音听听,彩电、冰箱等大型家电是万万摔不得的,似乎只有饭碗是廉价而又极具震慑力的武器。于是,每每我的摔碗行为总能把战争引向高潮。
每到这时候,想起母亲的话,我就特别想回娘家。当然,我不能真的回娘家。自己当初铿锵有力地为婚姻下保证,这么短的时间就退缩实在是颜面无光,况且我没理由再让父母为我操心。不过没关系,我可以象征意义地回娘家啊……
于是,我出门前努力装出到处找东西的样子,要是老公肯来温情相留,那不是我的最大胜利吗?可是老公没有一点拦我的意思,直到我把所有该带的不该带的行李全都收拾完,他还是一脸泰然。那我只好硬着头皮出门,为了保证安全,我只能去那些比较高档的宾馆;一个女人拿着本地身份证去住宾馆,总有服务员投来异样的眼光;更要命的是,在老公眼里,我的“出走”似乎只是一次公务旅行,顶多就是打电话问候一下:“住得可舒心?注意饮食卫生啊,等你明白了就回来吧。”这几句话就如一个不紧不松的泄气阀门,不出两天,我就乖乖回家。
不回娘家,逼出美满婚姻
我为什么要在战争来临的时候弃阵逃亡呢?经过这一次“出走”事件之后,我郑重其事地对老公发布最新宣言:“以后,你可别指望我会像别的女人那样哭哭啼啼地走出家门,我的地盘我坚守,我的原则就是坚持跟你面对面地战斗到底!”
但是,每次跟父母通电话,我都说:“我们俩关系极好。”可是不巧的是,那一次我俩正闹得不可开交时,母亲来电话了:“你跑那么远,妈妈想见你一面都难,有什么委屈,还是要跟妈妈说……”我的委屈顷刻间涌上心头,但只要稍微松懈,就会引起母亲的警觉。
这时,老公递给我纸巾,满脸笑容地朝我作揖。我装出欢快的语气说:“我们从没有红过脸呢!”
放下电话,我委屈的泪水终于不争气地倾泻而下,老公从后面紧紧地抱住了我。那天,我们有了结婚后的第一次促膝长谈。
老公说:“原来你不是什么孤军深入敌后的女侠,只是个脆弱的小女人而已。来,借个肩膀给你哭泣。”我回敬他:“既然生活安排我上了你这条贼船,没有任何退路可言,今后我只有学会适应贼的生活了!”
从此,我们都收敛起了自己的锋芒。不久后,我发现,因为不回娘家,我想要宁静就要尽量避免寻衅滋事;因为不回娘家,老公想清闲就要努力防止挑起事端;因为不回娘家,我们学会了相互包容、相互谅解。渐渐地,我们的小屋里充满着欢声和笑语。
我发现了一条或许婚姻问题专家都不曾发现的真理,那就是别给自己的婚姻留退路,逼出一个“美满幸福”来!